哭泣的一晚

哭了...

我很自卑 我很敏感

请照顾好 我的感受好吗

你们不会知道我能因为你们无意的一句话而失眠了一整晚而一整晚睡不好....

对不起 如果我的感受那么难照顾的话 那请你们有多远就离开得有多远吧

那样我就不会因为在意你们 而介意你们所说的每句话每个语气了...

该清醒了

j我清醒不过来 怎么办 

都不适合了 为什么还要一起 

为什么 自己就那么犯贱

你们分开以后 他都在他兄弟面前重伤了我 

若他是爱我 他会这样对我吗？

天啊 为什么你要原谅

为什么你要违背自己原则

他连累你朋友下水

这样的男人 能要吗 

谁能救我.....

赶快清醒过来 

离开这噩梦吧...

我只想要一个很顺我很爱我照顾我能让我粘着他的男朋友....

这...很难吗？

黄晓薇 醒醒吧 

你再不醒来 我就一巴巴地盖你给你清醒起来了 

最后一次...

脑海不断地出现所有情节

我最讨厌的感觉...又爱又恨...

不...现在的我 已经不爱了 只是习惯了

我不敢相信我爱的水深火热的男朋友会在我姐妹面前踩我...姐妹前阵子告诉我，我男朋友高三时跟她借课本...朋友问ta我们进训导处的事情...ta竟然有点不爽地回答都是因为我要求的...难道是我拿枪逼ta吗？ta不要的话不会拒绝吗？难道不是ta一次拥抱我让我知道拥抱的感觉吗？进了森林拍摄一句也没交代...可以联络到外界竟然没有联络我...那一晚 我多担心...原来只是我犯傻...最后 我原谅了他 ..因为包容...毕业后 我劝他读商业系当个经理也不错啊 开什么店都可以...最后读个物流系 难道物流高级过商业 以后发展就比商业好千倍吗？我当初劝你不要跟那个朋友来往！孩子，我认识那个朋友第五年了！难道我对他的了解不如你吗？！最后你们还是绝交了！为何不选择听我的话呢！你知道你们绝交时，我有多痛心吗？！我觉得好可笑！你却告诉我 现在我知道了不是不要跟他来往了咯！那你为什么不选择相信我的话啊！我就是因为知道所以才告诉你啊！毕业后的你...我只希望你能在运动会结束后载我...结果呢...运动会第一天我缺席因为不舒服...你却在那天看大学朋友球赛看到10点多才回到家...第二晚跟你中学朋友吃晚餐...你要我怎么想啊！你说你因为不想出席任何学校活动所以不要来！这就是你口中说我很重要！我是你的女朋友...你像什么样啊每天那么夜回家！有想过好好地陪我吗！那天我来月经痛的要死你呢？！你觉得你做够了你该做的东西就滚了！如果我重要你会在我打电话给你哭着的时候挂电话然后跑去睡觉吗，烂人！你竟然还觉得是我过火不断骂你赶你走以为真的我要分手！死烂人！在你兄弟面前诋毁我，我以后遇见他们了我脸摆那里放啊，你知道那很尴尬吗，你知道我其实是个很内向的人吗？！只因为在你面前，我才不内向！你知道你最让我绝望痛心的是什么吗？！我姐妹帮我出头，你竟然把他跟你的对话给你的兄弟看！不是一个而是一大班！当初我跟你一起多少人说要是你欺负我他们会怎样怎样！结果一个都没有出声！我姐妹做出了吗！我跟你的对话你给你college的朋友看！凭什么啊！你知不知道你这样做等于在别人面前诋毁我人格啊！你不懂！你不懂你做的一切代表什么！你想到就去做！没有顾虑后果！我跟你的事情牵连到让其他人就算了！可是那是我那姐妹啊！混账！他一句粗口他没骂过你啊！你凭什么连他也牵连到外人给懂！我过不去我无法谅解！你这样对我就算了！绝不能让别人重伤我朋友啊！看着你所谓的兄弟骂着我姐妹你懂我哭了出来吗你懂我有多心疼我姐妹吗！他们根本不知道头不知道尾！凭什么啊！我有重伤过你的兄弟吗，我没有啊！即使他们怎样都好 我都没有说过他们的不是！只是劝你不要多来往而已！那一天我让你哭着跟你说复合你知道我有多想吐吗，因为我在扮！我想要让你懂什么是后悔！我真贱！为什么让自己那么委屈呢！你好运，我的想法最后消失！你睡不着 你找你干妹妹 要我怎么想 ？！说我睡了不想打扰我！林均豪，我没有对你耐心过包容过吗？！我不善良吗？！你凭什么这样伤害我啊！凭什么啊...你知道我逼着自己不想有关跟你的一切多难吗？！你知道我每个密码都是我们的纪念日吗？！为什么我要学化妆？就因为我要改变..让自己更有自信...我曾经劝你读书温习别玩游戏了...结果一堆理由我没有mood读啊什么什么...每次吵架...你第一句的是你的理由而不是你去想你那里做错了是不是自己做错了...你没有本事真心真的当我公主那样呵护对待就不要搞我啊！2年多了...我终于明白有多爱就有多恨...我用多少年爱你就用双倍的时间忘记你这个烂人...这就是你在我们在一起的第一天那个晚上曾经说过会接受我的脾气的人曾经说过不会抛弃我却曾抛弃会给过我的人...说过会顾虑我的感受让我开心幸福的烂人...你到底知不知道你真的伤到我了...最后一次流泪...痛苦...失眠...因为你...这个不珍惜且每次伤害了我却不曾知道我有多伤伤的多深的...烂人...我曾经爱的要生要死的人...

疲倦的一天

今天体育考试...

体能考试...

12分钟跑了28圈 （篮球场）

本来目标3字头的 不过28也算不错的成绩了...呵呵...

最近总是让自己开心的过活...

食欲慢慢减低

对他失望越来越多

真可笑

假装对他冷淡 怎么心还是会痛

看见食欲不好的自己 真替自己心疼

怎么自己可以这样糟蹋自己

我想身边的人也应该不喜欢我这样

唉

好想哭 真的好心疼这样的自己....

明天吧...

还好有人陪...

明天好想出去走走...

我讨厌也痛恨如此虚弱的自己....

既然在一起也不开心 那何必不一刀两断呢....呵呵...

今天体育体能考试后 华语节在班

过后两节躺在辅导处 真难受...

今天的体能测试学会事情已经很累了...

就算他到家了又如何...

我不等了 我不想要这样委屈自己了...

人嘛 潇洒些不就好了吗 疯婆子 ...

http://m.life.com.tw/?app=view&no=256067

委屈了 :(

还有9天...

就快要两年了 ...

这段时间里，

经历的 说多不多 说少不少

我尝试问自己

是不是他没有错 错的是自己？

可是....

为什么

什么要过一样的生活 每天早上都会打给我这些话由承诺变成白话了？

真的....

有时候 我宁愿 他什么都不说

至少我不期待过

我没有朋友 能发泄诉说的更是0

每次找身边的朋友 不是保持中立 

就是帮他

有没有想过我的感受

顾虑我

去骂他？

难过得抽筋....

文字文字

我只能就这样发泄...

希望时间会冲淡一切....

失望 :(

我原以为他会像他所说的...

对我比以前好....

可是....

是我错了吗？

我每次都选择原谅选择信任选择包容....

我告诉自己 那是最后一次....

可是 当我真的原谅他

转个身 一切都变回原形

真讨厌这样软弱的自己！